چرا وصله کردن رابطه شما کار نمی کند؟ _اخبار روانشناسی جزیره ذهن

منبع: Oleo/Pixabay

منبع: Oleo/Pixabay

دعوای وحشتناکی داشتی داشتی با هم رابطه داشتی و سرنگون شدی رابطه شما در بحران با فروپاشی عاطفی است. صحبت از طلاق است

در این بحران ها تمرکز شما بر خاموش کردن آتش عاطفی است. اینجا جایی است که شما عذرخواهی می‌کنید، سعی می‌کنید جنبه‌ی خود را از ماجرا توضیح دهید، می‌پرسید برای آرام کردن آب‌های عاطفی و متوقف کردن صحبت‌های طلاق، چه کاری باید انجام دهید – مکالمه‌هایی درباره پشیمان شدن، بخشش، انجام بهتر کار، کار کردن بر روی مشکل. شما می خواهید همه چیز را وصله کنید، به جایی که قبلا بودید برگردید، از خانه سگ بیرون بروید. شخص دیگر در صندلی راننده است. شما مایل به جای دادن هستید.

اما علیرغم نیت خوب شما، این «خوب بودن» معمولاً در دراز مدت پایدار نیست. در برخی مواقع، از اینکه احساس می‌کنید کنترل می‌شوید، یکسره می‌شوید، خسته یا عصبانی می‌شوید و احتمالاً ظرف چند ماه طغیان خواهید کرد. مهمتر از همه، وصله کردن همه چیز همان چیزی است که هست: یک وصله روی یک زیرساخت متزلزل. علت و مشکل اساسی – آنچه باعث این رابطه، فروپاشی، صحبت در مورد طلاق شد – در واقع مربوط به یک رویداد منزوی، آخرین کلش یا یک رفتار بد نیست، بلکه معمولاً اوج ماه ها یا سال ها انباشته شدن مشکلات حل نشده است. ، رنجش ها، و به دست نیاوردن آنچه می خواهید، و احتمالاً آنچه که شریک زندگی شما نیز می خواهد.

در عوض چه باید کرد؟

ساختارشکنی استدلال: رفتار.

مهم است که عذرخواهی کنید – این در مورد مسئولیت آسیب عاطفی است که ایجاد کرده اید. اما شما نمی خواهید در اینجا متوقف شوید. زمان آن فرا رسیده است که مسائل اساسی را که مقصران محرک هستند بررسی کنیم. در اینجا، شما در مورد افزایش ناامیدی از احساس عدم قدردانی، خستگی از انجام کارهای سنگین یا احساس انتقاد صحبت می کنید. یا شاید بیشتر به شما مربوط می شود – احساس افسردگی یا فرسودگی شغلی یا پر از اضطراب.

اگر رویداد آغازگر یک نتیجه یا یک راه حل بد بود، به طرف مقابل کمک کنید منبع را درک کند، نه به عنوان بهانه ای برای آنچه اتفاق افتاده است، بلکه برای کمک به او در درک آنچه اتفاق افتاده است، آن را در یک زمینه بزرگتر قرار دهید، و اخلاقیات را جدا کنید. داستان، بنابراین هر دوی شما می توانید شروع به تدوین راه حل کنید. باز بودن و آسیب پذیر بودن و نشان دادن بصیرت و مسئولیت پذیری تا حد زیادی به آرامش آب های عاطفی و ایجاد اعتماد کمک می کند.

به خواسته ها و نیازهای طرف مقابل گوش دهید.

شما نمی خواهید این یک گفتگوی یک طرفه باشد، بلکه فرصتی برای بررسی رابطه و یکدیگر است. اگر شما ناراضی بوده اید، احتمالاً طرف مقابل نیز ناراضی بوده است. از آنها بپرسید که چه می خواهند، چه چیزی برای تغییر جو عاطفی لازم است، و چه چیزی از زندگی آنها کم شده است، نه فقط در چند ماه گذشته، بلکه بیشتر. این در مورد به دست آوردن هر چیزی است که باید روی میز ثابت شود.

هر دو شریک راه حل های ایده آل شما را تعریف می کنند.

شما می‌خواهید با ایده‌آل شروع کنید تا از مصالحه قبلی خودداری کنید – آنچه را که می‌خواهید کم کنید زیرا می‌ترسید که دیگری آن را ساقط کند. جسور باشید، صادق باشید، شفاف باشید. عقب نگه داشتن در نهایت منجر به انباشتن رنجش می شود.

سازش های برد-برد مشخص ایجاد کنید.

بدون شک، شما در این مرحله از رابطه خود هستید، زیرا یکی از شما یا هر دوی شما سازش‌های بی‌طرفانه‌ای انجام داده‌اید – راه دیگری که با اکراه پیش می‌روید. وقت آن است که این کار را متوقف کنید. برد-برد این است که هر دوی شما چیزهایی را که نیاز دارید به دست می آورید که دور از انتظار یا خیلی کم آب نباشد. آن را ملموس کنید: من x را انجام می‌دهم، و شما y را انجام می‌دهید، و هر دوی شما در مورد اینکه x و y از نظر رفتاری چه هستند، کاملاً مشخص هستید. «بیشتر تلاش کن» و «کمک بیشتر» خیلی مبهم هستند.

ورود و تنظیم دقیق.

راه‌هایی را برای بررسی و تنظیم دقیق اتفاقات در برنامه خود بسازید: هفته‌ای یک بار می‌نشینیم و می‌بینیم که چگونه پیش می‌رود و ممکن است نیاز به اصلاح داشته باشیم. در برابر میل به پلیس بودن یا حفظ امتیاز مقاومت کنید: من x را انجام دادم، اما شما y را انجام ندادید، بنابراین معامله متوقف شد. نگرشی که شما می خواهید داشته باشید من در مقابل شما نیستم بلکه ما در برابر مشکلاتمان هستیم.

سرتان را پایین بیاندازید و این کار را انجام دهید.

زمان آن فرا رسیده است که قدم بردارید و به سمت معادله عمل کنید. اگر چیزی کار نمی کند، صحبت کنید، اما روی تغییر آب و هوا تمرکز کنید، نه اصلاح شخصیت دیگران. پس از مدت زمان توافق شده، سر خود را بالا بگیرید و ببینید آیا اوضاع بهتر است یا خیر.

دریافت پشتیبانی.

چیزی که در انجام همه این کارها چالش برانگیز است این است که باید همان کاری را انجام دهید که قبلاً از انجام آن اجتناب می‌کردید. هر دوی شما باید برخلاف هدف خود حرکت کنید و مهارت های جدیدی را بیاموزید – گفتن همه اینها آسان تر از انجام دادن است. اگر مشکل دارید، حمایت دریافت کنید—یک مربی، وزیر، مشاوره کوتاه مدت، یا حتی یک دوست خوب، کسی که می تواند به شما کمک کند دیدگاه خود را حفظ کرده و در مسیر خود بمانید.

روابط ضروری خوانده می شود

بحران ها فرصت هایی برای یادگیری و تغییر هستند. آن را وصله نکنید و امیدوارم بهتر شود. این نمی شود.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fixing-families/202401/why-patching-up-your-relationship-doesnt-work

ممکنه براتون جالب باشه که...

پست های محبوب

دیدگاهتان را بنویسید