پنج روش برای غلبه بر خودخواهی یک شریک _اخبار روانشناسی جزیره ذهن

Joruba / Dreamstime

منبع: Joruba / Dreamstime

خودخواهی را می توان به شکل زیرکانه ای به طرق مختلف نشان داد. به عنوان مثال، شریک زندگی شما ممکن است بیش از حد کنترل کننده باشد و از شما انتظار داشته باشد که حداقل گاهی اوقات خواسته های دیگری را اجرا کنید.

شریک زندگی شما ممکن است گاهی بیش از حد عصبانی باشد، خشم را به سمت شما منتقل کند، به طوری که سر خود را خارانید و با خود فکر کنید: “حالا چه می شود؟ من واقعاً کاری نکرده ام که مستحق خشم باشم.” شریک زندگی شما ممکن است گاه به گاه علائمی بدهد که نشان می دهد شما در رابطه کمی پست هستید و پیام ظریف این است که قرار است اینگونه باشد.

اگرچه این مثال ها بسیار شبیه به خودشیفتگی به نظر می رسند، اما تفاوت های مهمی بین خودخواهی و خودشیفتگی وجود دارد. نسخه ساده این است: خودخواهی بسیار کمتر از خودشیفتگی است. مطابق با روانشناسی امروز نویسنده، رابرت طیبی، کسانی که خودشیفته نیستند، اما در عوض تمایل به خودخواهی دارند، دارای ویژگی های همدلی و احساس درست و غلط هستند.

به عبارت دیگر، آنها قابل آموزش هستند و می توانند تغییر کنند. در مقابل، افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته (NPD)، تمایل به خود شیفتگی دارند، با همدلی کمی، و تمایل قوی و مستمر برای کنترل دیگران با برآورده شدن نیازهایشان. خودشیفتگی یک خود جذبی مداوم است، در حالی که خودخواهی رفتاری گاه به گاه است که در آن نیازهای خود فرد به بهای از دست دادن روابط و احساسات دیگران بر فرد غالب می شود.

ما باید یک تمایز دیگر قائل شویم: خودخواهی و مراقبت از خود. ما باید مراقب خود باشیم تا نتوانیم مدام به دیگران خدمت کنیم. فرض کنید یک شریک می خواهد در مورد چیزی که جدی نیست چت کند و شما خسته شده اید. در این صورت، اظهار خستگی و به آرامی بستن مکالمه، خودخواهی نیست، اگر این یک الگوی تکرار شونده نیست، بلکه در زمینه نیاز به استراحت رخ می دهد.

با توجه به این تمایزها، اجازه دهید پنج رویکرد برای مقابله با رفتارهای خودخواهانه شریک زندگی را بررسی کنیم.

1. از ظرافت های خودخواهی آگاه باشید و مراقب باشید که مبالغه نکنید

سعی کنید فراوانی و زمینه‌هایی را که خودخواهی در آن ظاهر می‌شود، تشخیص دهید. آیا زمانی که فرد ناامید یا خسته است بیشتر نشان داده می شود؟ آیا زمانی که رفتارهای خاصی مانند ناامیدی یا ناراحتی خود را نشان می دهید، احتمال بیشتری دارد؟ همانطور که اشاره شد، انتظار داشته باشید که خودخواهی از یک شریک گاهی اتفاق بیفتد، اما نه به طور مداوم.

مراقب باشید که خودخواهی را با کلیشه سازی شریک زندگی با ادعای NPD تعمیم ندهید. به عبارت دیگر، اگر شریک زندگی حداقل در برخی مواقع نسبت به شما توجه نشان می‌دهد، این تصور که آن شخص هرگز همکاری نمی‌کند و هرگز نسبت به شما همدلی یا شفقت نشان نمی‌دهد، معکوس خواهد بود. این به هر دوی شما این امید را می‌دهد که خودخواهی می‌تواند سریع‌تر از زمانی که فرد از خودشیفتگی رنج می‌برد تغییر کند.

2. خاستگاه خودخواهی: خانواده منشأ یا انتظارات فرهنگی؟

حتی اگر زمانی که خودخواهی رخ می دهد، زمینه های خاصی را در رابطه خود مشاهده می کنید، منشاء واقعی این رفتار می تواند به خانواده اصلی بازگردد. آیا مادر یا پدری الگوهای مشابهی را با آنچه شریک زندگی شما در حال حاضر نشان می دهد نشان داده است؟ چنین بینشی هم برای شریک زندگی و هم برای شما مهم است تا بتوانید درک کنید که چرا این الگو اکنون رخ می دهد.

Witsarut Sakorn / Dreamstime

منبع: Witsarut Sakorn / Dreamstime

این بینش می‌تواند منجر به این شود که شریک رفتار خود را ارزیابی کند و سعی کند آنچه را که سال‌ها پیش در زمان بزرگ شدن اتفاق افتاده بازتولید نکند. چنین بینشی می تواند انگیزه ای قوی برای توقف این انتقال بین نسلی الگوهای خودخواهی باشد.

3. به شریک کمک کنید سخاوت را تمرین کند

تعریف فرهنگ لغت از سخاوت، تمایل به دادن است. آزادی عملی در ارائه فراتر از آنچه ممکن است توسط دیگران انتظار می رود وجود دارد. شخصی که سخاوتمندی نشان می دهد:

  • این بخشش را به عنوان یک خیر اخلاقی درک می کند.
  • انگیزه دارد تا این کار را به شیوه ای ثابت انجام دهد.
  • و این بزرگواری را به لحاظ رفتاری دادن وقت و استعداد و گنج خود به دیگران نشان می دهد.

به عنوان شروعی برای توسعه این فضیلت اخلاقی در شریک زندگی، می توانید کارهای زیر را انجام دهید:

  • درباره اهمیت سخاوت به عنوان بخشی از زندگی بحث کنید.
  • شما می توانید با دادن مقداری بودجه به خیریه، سخاوت را الگو برداری کنید و به شریک پیشنهاد دهید که در این زمینه با شما همکاری کند.
  • به تمرین آگاهانه و عمدی سخاوت ادامه دهید و مطمئن باشید که شریک زندگی از تعهد شما به سخاوتمندی آگاه است.
  • در نهایت، و این زمان می برد، زمانی که رفتارهای خودخواهانه دوباره شروع به ظهور کردند، به آرامی به نیاز شریک به انجام سخاوت نسبت به شما اشاره کنید.

روابط ضروری خوانده می شود

4. خودخواهی گذشته را ببخشید

Serezniy / Dreamstime

منبع: Serezniy / Dreamstime

تمرین بخشش را به روال خود اضافه کنید و سخاوت را در فعالیت های خود بگنجانید. به عبارت دیگر، شروع به بخشش شریک زندگی خود برای مواقعی کنید که در آن خودخواهی هم برای شما وجود داشت و هم برای شما آزاردهنده بود. همانطور که می بخشید، سعی کنید ارزش درونی شریک زندگی خود را به عنوان یک شخص ببینید، نه به دلیل رفتارهای خودخواهانه، بلکه به رغم آنها.

سعی کنید نسبت به شریک زندگی خود سخاوت و شفقت داشته باشید برای دردی که برای شما ایجاد شده و حتی برای درد درونی که ممکن است شریک زندگی داشته باشد و به رفتار خودخواهانه کمک می کند. علاوه بر این، سعی کنید در بخشش خود آنقدر سخاوتمند باشید که دردی را که اکنون به شما تحمیل شده است، به شریک زندگی خود برنگردانید.

در نهایت سعی کنید سخاوت بخشش را در قالب مهربانی، احترام، سخاوت و محبت به شریک خود بدهید (در صورت امکان، با توجه به اینکه ممکن است در آن لحظه به دلیل خودخواهی ناامید یا عصبانی باشید). این بخشش به شما کمک می کند تا با یک گفتگوی مدنی در مورد خودخواهی و هدف جدید تمرین سخاوت با هم، به شریک زندگی خود نزدیک شوید.

5. در تمرین سخاوت و بخشش استقامت کنید

در نهایت، این تمرینات را به عنوان یک فعالیت یکباره ندانید، بلکه به عنوان یک روش زندگی که در آن به عنوان یک تیم به جلو حرکت می کنید. همانطور که ارسطو در کتاب خود به ما یادآوری می کند اخلاق نیکوماخوس، ما در قدردانی و تصاحب هر فضیلت اخلاقی با تمرین مستمر آن رشد می کنیم.

سعی کنید خارج از رابطه نسبت به دیگران سخاوتمندی کنید تا شریک رفتار شما را ببیند، بیاموزد و الگوبرداری کند. در تشویق شریک زندگی خود برای کاهش فعالیت های خودخواهانه و افزودن سخاوت به عنوان یک روش زندگی، استقامت کنید.

سپس از ثمره کار خود لذت ببرید زیرا شریک زندگی کمتر خودخواهی و سخاوت پرورش یافته را نشان می دهد.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-forgiving-life/202402/five-approaches-for-conquering-a-partners-selfishness

ممکنه براتون جالب باشه که...

پست های محبوب

دیدگاهتان را بنویسید