مقابله با عبور از یک فرد متجاوز _اخبار روانشناسی جزیره ذهن

شیلا تلفن را قطع کرد، چهره‌اش احساساتی را نشان می‌داد که احساس می‌کرد نمی‌توانست با صدای بلند بیان کند. همسرش پشت سینک ایستاده بود، ظرف فقط تا حدی شسته شده بود، و به طور غریزی معنای سکوتی را که در اتاق آویزان بود می دانست.

او گفت: “او رفته است.”

شیلا در خانه‌ای بزرگ شده بود که در آن خشونت‌های خانگی وجود داشت. پدرش دچار حملات وحشتناکی از بیماری روانی درمان نشده بود. تلاش‌های او برای خوددرمانی با الکل و سایر مواد باعث آرامش او شد، اما منجر به رفتاری شد که فقط به او، خواهر بزرگ‌ترش و مادر جوانشان آسیب بیشتری وارد کرد. او در 17 سالگی به دنبال خواهر بزرگترش که سال ها قبل خانه را ترک کرده بود، خانه را ترک کرد.

پدرش با مادرش که دخترها فقط در تعطیلات یا تولدها با او صحبت می کردند، بدرفتاری می کرد. شیلا در مورد تعاملات حداقلی آنها گفت: چیز زیادی برای گفتن وجود نداشت. “او حاضر نبود او را ترک کند… نمی توانم حدس بزنم؟” اواخر دهه 60 بود و زنانی که طلاق را برای چیزهایی مانند خشونت خانگی آغاز می‌کردند هنوز یک مفهوم جدید بود و در شهر کوچک جنوبی او تقریباً بی‌سابقه بود.

آنقدر سال‌ها گذشته بود که شیلا به سختی به پدرش فکر می‌کرد، اگرچه زخم‌های عاطفی هرج و مرج و خشونت در خانه هرگز از بین نرفت. او اغلب به این فکر کرده بود که در این لحظه اجتناب ناپذیر چه احساسی خواهد داشت. آیا او احساس ناراحتی می کند؟ اگر این کار را نمی کرد چه می شد … آیا این او را دختر بدی می کرد؟

وقتی واقعاً اتفاق افتاد، متوجه شد که احساس آرامش می کند. “اما بلافاصله به خاطر احساس آرامش احساس گناه کردم! آیا این وحشتناک نیست… احساس یک چیز مثبت در مورد گذشتن یک شخص؟ … به خصوص پدر و مادر خود؟” حرف هایش سریع بیرون آمد.

شیلا در 70 سال زندگی خود، مشکلات زیادی را متحمل شده بود. او قوی بود و از حمایت خوبی برخوردار بود. به گفته او، اندوه او حداقل بود و به راحتی قابل کنترل بود. با این حال، مادرش – که تا زمان مرگش با او زندگی کرده بود – شیلا را به خاطر صحبت از آزار پدرش شرمنده کرد. مادرش هشدار داد: «نباید درباره مردگان بد صحبت کنی.

او به دخترش دستور داد: «زمان بخشش فرا رسیده است» و در 5 کلمه کوچک همه چیزهایی را که این سه زن سال‌ها با آن‌ها زندگی کرده‌اند را رد کرد و انکار کرد.

منبع: StockSnap / Pixabay

منبع: StockSnap / Pixabay

در فرهنگ ما، بد گفتن از مردگان تابو در نظر گرفته شده است. این بدان معناست که وقتی یک فرد بدسرپرست می میرد، کسانی که شخصیت واقعی او را می شناسند اغلب با نحوه صحبت کردن در مورد آنها مشکل دارند. آنها ممکن است برای یافتن کلماتی برای توصیف احساسات و تجربیات خود تلاش کنند، نه می خواهند در مورد شخص دروغ بگویند، بلکه نمی خواهند به خودشان نیز دروغ بگویند. این فضاهای بسیار کمی را به افرادی که از کسی که درگذشته آسیب دیده اند، می دهد.

هنگامی که یک فرد بدرفتار می میرد، کسانی که به آنها آسیب رسانده اند با طیفی از احساسات دشوار و اغلب متناقض مواجه می شوند. این امر مخصوصاً برای کسانی که هرگز فرصت نداشتند از طریق آسیبی که تجربه کرده اند کار کنند صادق است. با این حال، حتی کسانی که فکر می‌کردند بهبود یافته‌اند، می‌توانند از قدرت احساسات تجربه شده در این مدت شگفت‌زده شوند.

زمانی که یک فرد آزاردهنده از بین می رود احساس آرامش می کنید. برای برخی، مغزشان می‌داند که این پایان‌پذیری نشان‌دهنده آزادی مطلق از اعمالشان است. با این حال، پس از احساس تسکین، برخی ممکن است متوجه شوند که به خاطر احساس آن بلافاصله احساس گناه می کنند. فرهنگ ما درک یا پذیرشی از احساسات مختلط ناشی از دانستن اینکه یک فرد مضر از دنیا رفته است ندارد. با توجه به انتظارات مبنی بر اینکه ما باید زندگی را بیش از هر چیز ارزش قائل شویم، احساسات مثبتی مانند آرامش یا حتی شادی اغلب کنار گذاشته می شوند و باعث می شود بسیاری از بازماندگان حتی بیشتر احساس انزوا کنند. حتی بدتر از آن، خانواده و جامعه به بسیاری می گویند که باید ببخشند و اجازه دهند فرد با آرامش برود. این تنها سرزنش قربانی نیست، بلکه بار ناعادلانه ای است که بر دوش قربانیان بدرفتاری صرفاً به این دلیل که آزارگر مرده است.

وقتی مراجعین من مرگ شخصی را تجربه می کنند که به آنها آسیب رسانده است، خواه یکی از اعضای خانواده، شریک زندگی یا هر شخص دیگری باشد، اغلب چیزی را تجربه می کنند که من از آن به عنوان تروما تریفکتا یاد می کنم: اغلب یک حس اولیه تسکین وجود دارد، به دنبال آن یک احساس. از احساس گناه برای احساس این آرامش، و همچنین اغلب احساس غم و اندوه می کنند – اغلب برای از دست دادن چیزی که اگر فرد مورد سوء استفاده قرار نمی گرفت. غالباً احساس غمگینی یا از دست دادن آنچه می‌توانست وجود داشته باشد، همراه با سردرگمی در مورد اینکه چرا وقتی کسی با شما بدرفتاری می‌کند، احساس غمگینی می‌کنید.

بسیار متداول است که بازماندگان خود را گاز می گیرند و جملاتی مانند “خب شاید آنقدرها هم بد نبود”، “شاید می توانستیم…”، “اگر فقط…” همانطور که آنها به رابطه ای فکر می کنند که باعث درد آنها شده است. وقتی مشتریان من در این تله قرار می گیرند، به آنها می گویم که سرعت خود را کم کنند، و احساسات را تصدیق کنند، در حالی که به خود یادآوری می کنم که اعتبار تجربه خود را محترم بشمارند. آنها به هیچکس، از جمله انکار حقیقت خود، مدیون نیستند.

شما می توانید بیش از یک احساس را همزمان داشته باشید، و این اشکالی ندارد، زیرا “غم یک حالت نیست، بلکه یک فرآیند است” (Zisook & Shear, 2009).

وقتی متوجه احساس گناه شدید، به یاد داشته باشید که این بدان معنا نیست که مشکلی در شما وجود ندارد، یا اینکه چیزها را اشتباه به خاطر می آورید. احساس گناه یک واکنش طبیعی برای بازماندگان است و بسیاری از اوقات صرفاً اعتراف و تأیید وجود آن می تواند رهایی بخش باشد. احساس گناه تجربه شما را بی اعتبار نمی کند. اشکالی ندارد که در این مدت طیفی از احساسات مختلف را احساس کنید. هیچ راه درست یا نادرستی برای تجربه اندوه وجود ندارد – به خصوص مرگ کسی که برای شما مضر بوده است.

“مهم است که احساسات و اندوه خود را با سایر قربانیان سوء استفاده یا هر فرد دیگری مقایسه نکنید. هرگونه احساسی که به دنبال مرگ یک فرد آزارگر باشد منطقی است، حتی اگر این احساس را داشته باشد که شما غیرمنطقی یا غیرمنطقی هستید.” (خط کمک جراحات جنایی 2021).

اگر پس از شکست با احساسات خود دست و پنجه نرم می کنید و به دنبال پشتیبانی برای مدیریت هستید، از یک درمانگر مجاز در منطقه خود کمک بگیرید. راهنمای روانشناسی امروز را بررسی کنید.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/invisible-bruises/202401/coping-when-an-abusive-person-passes

ممکنه براتون جالب باشه که...

پست های محبوب

دیدگاهتان را بنویسید