شکستن چرخه خوشایند مردم _اخبار روانشناسی جزیره ذهن

منبع: simplehappyart/AdobeStock

منبع: simplehappyart/AdobeStock

به عنوان یک درمانگر ازدواج و خانواده مبتنی بر نظریه سیستم‌های خانواده بوون، نمونه‌های بی‌شماری را دیده‌ام که چگونه رفتارهای خوشایند مردم می‌تواند منجر به اضطراب در روابط شود. بیایید مورد جنیفر و مایکل را در نظر بگیریم. جنیفر به طور مداوم با خواسته های مایکل مطابقت داشت و همیشه می خواست از درگیری جلوگیری کند. با گذشت زمان، این الگو به جنیفر منجر می‌شود که احساس نشنیده، قدردانی نشدن و اضطراب در مورد بیان نیازها و خواسته‌هایش کند.

خوشایند مردم یک استراتژی مفید در سطح است. بالاخره چه کسی نمی خواهد دیگران را خوشحال کند؟ با این حال، تحقیقات نشان می‌دهد که می‌تواند عواقب ناخواسته‌ای داشته باشد، به‌ویژه زمانی که به روشی عادی برای تعامل در روابط تبدیل شود. مطالعه منتشر شده در مجله روانشناسی اجتماعی و بالینی دریافتند که افراد دارای جامعه‌گردی بالا، یا نگرانی بیش از حد برای جلب رضایت دیگران، اغلب در مورد تعارضات روابط، پریشانی را تجربه می‌کنند.

این رفتار اغلب ناشی از ترس از رها شدن یا طرد شدن است که باعث می شود افراد نیازهای خود را به نفع دیگران سرکوب کنند. با این حال، هنگامی که زخم های عاطفی حل نشده رها می شوند، می توانند در اضطراب رابطه ظاهر شوند. این به این دلیل است که رضایت دائمی مردم، امکان برقراری ارتباط معتبر یا بیان نیازهای شخصی را که برای روابط سالم بسیار مهم است، نمی دهد.

نظریه سیستم‌های خانواده بوون نشان می‌دهد که افراد را نمی‌توان جدا از یکدیگر درک کرد، بلکه به عنوان بخشی از خانواده‌شان درک کرد، زیرا خانواده یک واحد عاطفی است. افراد خشنود اغلب عادات خود را در پاسخ به پویایی خانواده ایجاد می کنند و این الگوها می توانند تا بزرگسالی و روابط صمیمانه ادامه داشته باشند.

پویایی خانواده جنیفر در دوران رشد را در نظر بگیرید. والدین او برای هماهنگی ارزش زیادی قائل بودند و به دنبال به حداقل رساندن درگیری ها بودند. زمانی که او نیازهای خواهر و برادرش را بالاتر از نیازهای خودش قرار داد، او را تحسین کردند و این را به «اشتراک» و «ملاحظه بودن» تعبیر کردند. بنابراین، جنیفر در همان ابتدا فهمید که راضی کردن دیگران راهی برای جلب محبت و تایید است. این الگوی رفتاری در زندگی بزرگسالی او ادامه یافت و تعاملات او را در روابط صمیمی خود، از جمله رابطه با مایکل، شکل داد.

بنابراین، چگونه می توانیم این چرخه را بشکنیم؟ از دیدگاه بوونی، کلید در ایجاد تمایز خود نهفته است. این امر شامل متکی شدن بیشتر به خود، تمایز بین افکار و احساسات و حفظ احساس قوی از خود در تعامل با دیگران است. از ما می خواهد که با ترس خود از طرد شدن و رها شدن روبرو شویم و نیازهای خود را در روابط ابراز کنیم.

در اینجا چند مرحله برای شروع وجود دارد:

  1. شناخت الگو: آگاهی اولین قدم به سوی تغییر است. گرایش خود را به مردم تأیید کنید – لطفاً و اینکه چگونه بر روابط و رفاه شخصی شما تأثیر می گذارد. به پویایی خانواده خود و اینکه چگونه آنها ممکن است بر این رفتار تأثیر گذاشته اند فکر کنید. برای جنیفر، اولین قدم ممکن است شامل کنکاش در تعاملات گذشته خود با خانواده و روابط صمیمی اش باشد. او می‌توانست موقعیت‌هایی را در نظر بگیرد که در آن خواسته‌های خود را سرکوب کند تا دیگران را آرام کند. به عنوان مثال، آیا او اغلب با شریک زندگی خود مایکل موافق بود، حتی زمانی که او نظر او را نداشت تا از درگیری جلوگیری کند؟ یا آیا او اغلب در خانه یا محل کار خود را به انجام وظایفی می‌رساند که لزوماً نمی‌خواست، صرفاً برای حفظ آرامش؟ تشخیص این موارد به جنیفر کمک می‌کند تا عمق تمایلات مردم پسند و موقعیت‌هایی را که معمولاً در آن ایجاد می‌شوند، درک کند.
  2. تعیین مرزها: ایجاد مرزها در روابط و پایبندی به آنها ضروری است. این به معنای «نه» گفتن در صورت لزوم بدون احساس گناه یا مسئولیت در برابر واکنش دیگران است. جنیفر می تواند شروع به ایجاد حد و مرز با اعضای خانواده اش کند. برای مثال، اگر متوجه شود که دائماً به خواسته‌های خواهر و برادرش به قیمت نیازهای خودش پاسخ می‌دهد، می‌تواند نگرانی‌هایش را بیان کند و رویکرد متعادل‌تری داشته باشد. توضیح نیاز او به فضا و زمان شخصی به شیوه ای محترمانه و قاطعانه نیز می تواند کمک کننده باشد. در رابطه با مایکل، جنیفر ممکن است نیاز داشته باشد که با احترام مخالفت کند و دیدگاه های خود را مطرح کند. این ممکن است شامل گفتگوی آشکار درباره احساسات او در مورد پویایی روابطشان، بیان نیاز او به احترام متقابل و ایجاد فضایی راحت برای ارتباط باز باشد. با انجام این کار، او هویت خود را در عین حفظ رابطه تقویت می کند.
  3. خودمراقبتی را تمرین کنید: مراقبت از خود خودخواهانه نیست. برای رفاه شما لازم است جنیفر باید نیازهای خود را در اولویت قرار دهد و مراقبت از خود را در اولویت قرار دهد. این می‌تواند شامل یافتن سرگرمی‌ها یا فعالیت‌هایی باشد که برای او شادی می‌آورد، اختصاص زمانی برای استراحت و شارژ مجدد، و مراقبت از سلامت جسمی و عاطفی او. مهم است که به یاد داشته باشید وقتی از خود مراقبت می کنید، بهتر می توانید از دیگران نیز مراقبت کنید.
  4. محرک های خود را درک کنید: موقعیت ها یا افرادی را که باعث رفتار مردم پسند شما می شوند، شناسایی کنید. این می‌تواند بینش‌های ارزشمندی در مورد اینکه چرا شما اینگونه رفتار می‌کنید ارائه دهد. برای جنیفر، برخی از اعضای خانواده یا موقعیت‌های خاص می‌تواند باعث شود که او احساس کند که باید دیگران را راضی کند. با شناخت این محرک‌ها، او می‌تواند روی تعیین مرزها و یافتن روش‌های مقابله سالم‌تر کار کند.
  5. نه گفتن را یاد بگیرید: “نه” گفتن برای افراد راضی می تواند دشوار باشد، اما یادگیری آن یک مهارت ضروری است. رد کردن درخواست‌ها یا دعوت‌نامه‌ها در صورتی که با نیازها یا ارزش‌های شما مطابقت ندارند، اشکالی ندارد. جنیفر می تواند “نه” گفتن را محترمانه و قاطعانه بدون احساس گناه تمرین کند. مهم این است که به یاد داشته باشید که «نه» گفتن شما را به آدم بدی تبدیل نمی کند.
  6. نیازهای خود را بیان کنید: برقراری ارتباط محترمانه نیازهای خود را تمرین کنید. ممکن است در ابتدا احساس ناراحتی کنید، اما با گذشت زمان آسان تر می شود. جنیفر می تواند با بیان نیازهای خود به نزدیک ترین افراد، مانند دوستان و خانواده، شروع کند. این کمک می کند تا اعتماد به نفس او را در بیان خود و ایستادگی برای آنچه که می خواهد ایجاد کند.
  7. به دنبال کمک حرفه ای باشید: یک درمانگر ماهر می تواند فضای امنی برای کشف این الگوها و تسهیل رشد شخصی فراهم کند. آنها می توانند به شناسایی مسائل اساسی و ارائه استراتژی هایی برای مدیریت رفتارهای خوشایند مردم کمک کنند. جنیفر می تواند از درمان بهره مند شود تا به او کمک کند تا دلایل اصلی رفتار خود را بفهمد و راه های سالم تری برای مقابله بیاموزد.

با درک و پرداختن به تمایلات مردم پسندمان، می‌توانیم پویایی روابط سالم‌تری ایجاد کنیم، اضطراب را کاهش دهیم و بهزیستی عاطفی کلی خود را بهبود بخشیم. مهم است که به یاد داشته باشیم که ما مسئول شادی دیگران نیستیم و بد نیست نیازهای خود را اولویت بندی کنیم. با صرف زمان و تلاش، جنیفر می تواند از این الگو رهایی یابد و زندگی رضایت بخشی داشته باشد. بنابراین، اگر در موقعیتی قرار گرفتید که وقتی می‌خواهید «نه» بگویید، مجبور به گفتن «بله» هستید، یک قدم به عقب بردارید و نیازها و مرزهای خود را ارزیابی کنید. به یاد داشته باشید که «نه» گفتن یک حمله شخصی به دیگران نیست، بلکه یک عمل مراقبت از خود است.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/your-emotional-meter/202401/breaking-the-cycle-of-people-pleasing

ممکنه براتون جالب باشه که...

پست های محبوب

دیدگاهتان را بنویسید