تهدید به خودکشی و خروج ایمن از یک رابطه _اخبار روانشناسی جزیره ذهن

در تحقیق من در مورد روابط عاشقانه مضر بین دانش آموزان دبیرستانی و دانشگاهی، نگرانی نگران کننده ای به طور مداوم ایجاد می شود. جوانان می توانند به طور طولانی در مورد احساسات خود در رابطه با عاشق شدن صحبت کنند، اما وقتی از آنها پرسیده می شود پاسخ های مبهم و متناقضی ارائه می دهند:چگونه می دانید که یک رابطه به پایان رسیده است؟» شناخت الگو در مورد اینکه چه چیزی یک رابطه سالم یا ناسالم را تشکیل می دهد یک مهارت اکتسابی است که به نظر می رسد در آموزش روابط جوانان وجود ندارد. بدتر از آن، تعداد کمی از خطرات ایمنی جدی که ممکن است در طول جدایی ظاهر شوند را در نظر می گیرند.

بسیاری از جوانان در هنگام خروج از یک رابطه نادرست، فاقد تجربه یا دانش هستند. تجاوزات فیزیکی، تعقیب، تخریب اموال، تهدید به خود یا دوستانش، ارتباطات یا تماس های مکرر ناخواسته، حمله به شهرت منتشر شده در رسانه های اجتماعی، ارسال عکس های صمیمی و سایر سوء استفاده ها ممکن است در زمینه جدایی دنبال شود. حملات یک شریک سابق نیز ممکن است به سمت علاقه جدید عاشقانه فرد باشد. هر چقدر هم که هدایت این رفتارهای مشکل ساز دشوار باشد، نگرانی ای که توجه ویژه ای را می طلبد. اگر شریک عاشقانه تان تهدید به خودکشی به عنوان راهبردی برای ادامه رابطه باشد، چه باید بکنید؟

طبق بررسی اخیر مرکز سیاست خشونت،[1] هیچ پایگاه داده یا سیستم ردیابی جامعی در مورد قتل-خودکشی در ایالات متحده وجود ندارد. ما به ویژه اطلاعات قابل اعتمادی در مورد شیوع تهدید به خودکشی در پی قطع رابطه در میان جوانان نداریم. با این حال، دلایل خوبی برای این باور وجود دارد که این یک اتفاق نسبتاً رایج است. در سخنرانی برای گروه‌هایی از جوانان، من اغلب می‌پرسم: «چند نفر از شما موقعیتی را می‌شناسید که در چارچوب جدایی، یک نفر تهدید به خودکشی کند؟» به طور معمول، یک سوم یا بیشتر از دست ها بالا می رود.

در گفتگوهای بعدی از دو اطلاعاتی که به دست می آید متعجب می شوم. اول، بسیاری از جوانان تسلیم این شکل از باج گیری عاطفی می شوند و اشتباه می کنند که در رابطه باقی بمانند. دوم، و مهم‌تر از همه، تقریباً هیچ‌کدام نگرانی عمیق‌تری را در بازی تشخیص نمی‌دهند، یعنی احتمال قتل-خودکشی. وقتی به آنها می گویم که در هنگام جدایی، متحیر می شوند، هر تهدید به خودکشی یک تهدید ضمنی به قتل است. اگر فردی مایل به خودکشی باشد زیرا به نظر می رسد رابطه در حال پایان است، به راحتی می توان فهمید که چگونه ممکن است این شخص نیز حاضر باشد ابتدا شریک زندگی خود را از بین ببرد. این فکر ممکن است این باشد که “اگر من نتوانم تو را داشته باشم، پس هیچکس نمی تواند.”

درباره قتل-خودکشی چه می دانیم؟

شواهد چندین واقعیت اساسی را ارائه می دهد که باید در نظر گرفته شود. اگرچه قتل-خودکشی نسبتاً نادر است، تقریباً از هر سه حادثه، دو مورد شامل شرکای صمیمی است. اکثریت قریب به اتفاق (90 درصد یا بیشتر) از مجرمان مرد هستند. اسلحه گرم روش است. وقوع همزمان مشکلات روحی-عاطفی، سوء مصرف الکل یا مواد مخدر و اقدام به خودکشی قبلی توسط شخص تهدید کننده، خطر را افزایش می دهد.[2]

اگرچه شواهدی مبنی بر اینکه تیپ شخصیتی خاصی مستعد تهدید به خودکشی در زمینه جدایی است وجود ندارد، می‌تواند چندین عامل انگیزشی مشترک برای چنین رفتاری وجود داشته باشد. این موارد شامل موارد زیر است:

  • خشم همراه با احساس بی عدالتی ناشی از طرد شدن
  • انتقام برای خیانت یا خیانت
  • تملک بیمارگونه و حسادت
  • درهم تنیدگی شدید هویت (ناتوانی در جداسازی خود از دیگری)، جایی که فرد ممکن است فکر کند: «ما یکی هستیم و می توانیم هرگز جدا شوند.»
  • ترس از رها شدن در یک حس احساسی منعکس می شود که رابطه ناامیدکننده ای فراتر از بهبود است

چگونه باید پاسخ دهید

اگر شما (یا شخصی که می شناسید) با تهدید به خودکشی برای حفظ یک رابطه مواجه می شوید، مطمئن ترین راه برای پاسخ چیست؟ چگونه باید در این موقعیت حرکت کنید تا به هیچ یک از شما آسیب نرسد؟ هر گونه تهدیدی باید همیشه جدی گرفته شود

اول، بسیار مهم است که بفهمید چه چیزی باید داشته باشید نه انجام دادن. این لحظه برای بحث و جدل یا فهرست کردن دلایل عدم موفقیت رابطه یا شناسایی کاستی های شخص تهدید کننده نیست. و قطعاً، اکنون زمان آن نیست که شما بلوف را صدا کنید یا وارد روانشناسی معکوس شوید و فرد را به چالش بکشید تا آن را انجام دهد. در زیر دنباله کارهایی است که باید انجام دهید.

  • با ابراز نگرانی فوری نسبت به طرف مقابل، تنش را کاهش دهید. این را روشن کنید که هرگز نمی خواهید آسیب دیدن این شخص را ببینید و واقعاً به او اهمیت می دهید.
  • اگر هنگام تهدید با این شخص تنها هستید، به آرامی به دنبال اجازه رفتن به خانه یا یافتن راهی برای جدا شدن و رسیدن به یک مکان امن باشید. این ممکن است مستلزم گفتن این جمله باشد: «من واقعاً به شما اهمیت می‌دهم، و به زمان نیاز دارم تا به آنچه گفتید فکر کنم. آیا اگر من الان برای تنهایی به خانه بروم، اشکالی ندارد؟ من باید تمام این احساسات را پردازش کنم.»
  • هنگامی که ایمن شدید، فوراً با شخصی تماس بگیرید که می تواند مسئولانه عمل کند و به وضعیت کمک کند، مانند اجرای قانون. همیشه می توانید با یک خط تلفن پیشگیری از خودکشی تماس بگیرید و راهنمایی بخواهید. شما مسئول یافتن خدمات مشاوره یا سلامت روان برای فردی که تهدید کرده است نیستید.
  • پس از چنین اطلاع رسانی، یک شخص ثالث (متخصص سلامت روان یا مجری قانون) باید به طرف مقابل اطلاع دهد که دیگر نباید با شما تماس بگیرد. اگر با فردی که تهدید کرده در مدرسه هستید، باید به مسئولان مدرسه اطلاع داده شود تا از ایمنی شما اطمینان حاصل شود. باید به این شخص اطلاع داد که رابطه تمام شده است. هر گونه تماس بیشتر می تواند منجر به عواقب قانونی یا دیگر شود. هرگونه ابراز نگرانی برای شخص باید از طریق شخص ثالث انجام شود. تحت هیچ شرایطی نباید تماس بگیرید یا به درخواست های این شخص برای تماس بیشتر پاسخ دهید.

اگر شواهد روشنی وجود داشته باشد که یک رابطه عاشقانه به طور جدی ناکارآمد و ناپایدار است، تهدید به خودکشی است. این یک شکل توهین آمیز از تروریسم عاطفی است که شما باید هرگز به عنوان نشانه ای از مراقبت بپذیرید. نکته پایانی: به ارتباط با این شخص ادامه ندهید زیرا چنین خواهد شد هر دو زندگی شما در خطر است

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-path-to-healing/202402/suicide-threats-and-safely-exiting-a-relationship

ممکنه براتون جالب باشه که...

پست های محبوب

دیدگاهتان را بنویسید